Posesivitatea: De la dorinta de a proteja la iubirea excesiva

5 semne de posesivitate in relatii

Relatiile au darul de a face oamenii sa se simta speciali si iubiti. Insa ele se pot transforma usor in legaturi tumultoase si complicate. In orice relatie, partenerii isi doresc sa fie fericiti si sa se simta in siguranta impreuna. Sentimentul de apartenenta este una dintre caracteristicile unei relatii sanatoase. Cum se transforma, insa, o conexiune ca aceasta intr-o relatie toxica, in care posesivitatea preia controlul?

Linia dintre dorinta intensa de a proteja persoana iubita si de a deveni obsedat de aceasta este foarte subtire. Este important sa recunosti primele semne ale posesivitatii si sa actionezi in consecinta.

Ce inseamna posesivitatea si care sunt cauzele

La inceput, posesivitatea poate fi interpretata ca semn de dragoste si apreciere. Atunci cand aceasta se transforma in manifestari permanente de gelozie si de neincredere va afecta considerabil orice relatie. Posesivitatea nu este doar un semn al unui derapaj intr-o relatie, ci se poate dovedi a fi chiar un simptom al unei afectiuni psihice.

Ce inseamna sa fii posesiv?

Tendinta de a fi posesiv se dezvolta la persoanele nesigure si este rezultatul abandonului de sine. Tocmai de aceea, o persoana posesiva se bazeaza prea mult pe o alta persoana. Isi-si formeaza asteptari nerealiste de la aceasta: vrea sa se simta iubit si apreciat tot timpul; vrea sa fie mereu in centrul atentiei si se simte in siguranta doar in compania acelei persoane. Mai mult decat atat, oamenii posesivi pot dezvolta o obsesie pentru „persoana de confort”. Relatia acestora, indiferent de tipul ei, se transforma intr-una toxica.
Posesivitatea se poate transforma destul de repede. Din dorinta de a fi cea mai importanta persoana din viata celui drag ajungi la nevoia de a fi singura persoana care conteaza. De altfel, diferenta dintre o gelozie normala si una toxica este tipul amenintarii. In primul caz, exista o amenintare reala pentru relatia voastra. In al doilea scenariu, situatia este una imaginara.
Oamenii posesivi au, in general, un trecut complicat si in mod deosebit o copilarie in care au suferit o forma de abuz. Asta chiar daca nu constientizeaza acest aspect. Indiferent de cauza sau de antecedente, oamenii posesivi traiesc intr-o continua frica si furie tocmai fata de partenerul de care devin obsedati. Toate aceste emotii negative transforma individul intr-o persoana care-si suspecteaza in permanenta partenerul. Traieste cu asteptarea ca acesta o sa-l minta sau sa-l abandoneze. De cele mai multe ori, aceste frici nu au justificari in realitate. Insa pentru cel posesiv sunt amenintari cat se poate de reale.

Posesivitatea este o boala?

Exista mai multe afectiuni care pot avea ca simptom posesivitatea. Tocmai de aceea, este important sa observi toate manifestarile, indiferent ca este vorba despre tine sau despre cel drag. In general, aceasta posesivitate se traduce prin transformarea unui sentiment de iubire intr-o obsesie; respectiv dorinta obsesionala de a-l proteja pe cel iubit si chiar de a-l controla.
O stima de sine scazuta este una dintre cele mai intalnite cauze atunci cand vine vorba despre o dragoste obsesiva. Posesivitatea se poate manifesta la orice varsta sau statut social. Primele semne de posesivitate pot fi gelozia excesiva si dorinta de a sti tot timpul ce face sau cu cine este partenerul. Insa se poate transforma in forme grave de paranoia si abuz.
Una dintre afectiunile care poate avea ca simptom o astfel de manifestare este tulburarea de personalitate borderline (BPD). Aceasta reprezinta un model persistent de reactii emotionale, de gandire si de comportament. Persoanele cu aceasta tulburare au adesea schimbari de dispozitie. Prezinta semne de posesivitate extrema intr-un efort de a evita un abandon pe care il simt inevitabil. Aparitia acestei afectiuni are legatura, in cele mai multe cazuri, cu motive psihologice legate de traume majore aparute in copilarie, de la abuzuri verbale, pana la abuz sexual.

Semnele de posesivitate pot avea legatura cu mai multe afectiuni mintale. Cam este esential sa ceri ajutor de specialitate atat pentru diagnosticare, cat si pentru tratament.

Cum recunosti o persoana posesiva?

O persoana posesiva nu este intotdeauna usor de recunoscut, mai ales la inceputul unei relatii. Cutuma sociala a normalizat cumva manifestarile de gelozie ca fiind parte din tumultul unei relatii si chiar un semn de iubire. In fapt, gelozia si dorinta excesiva de posesivitate vorbesc despre nesiguranta, stima de sine scazuta si frica de abandon. Uneori, o persoana posesiva nu se manifesta neaparat in public. O face mai degraba intr-un mediu sigur, cum este intimitatea cuplului. Atunci cand un comportament relativ normal se transforma intr-unul toxic, o persoana posesiva va pierde simtul realitatii. Nu va ezita sa faca scene de paranoia chiar si in spatiul public.

De exemplu, o persoana posesiva va dezvolta tot felul de reactii la amenintari reale sau imaginare in legatura cu cel iubit. Pot fi lucruri care par mai banale, precum controlatul telefonului, a conturilor de socializare sau a emailului. Dar pot ajunge pana la cele mai complexe: (santaj emotional, manipulari, urmarirea si verificarea constanta a partenerului). Aceste reactii de posesivitate sunt manifestari ale unor probleme personale grave.

O mentiune foarte importanta:

a nu se confunda momentele ocazionale de gelozie sau de posesivitate cu derapajele grave pe care le poate lua posesivitatea.

Cu toate acestea, daca observi astfel de tendinte nesanatoase la tine sau la partenerul tau, nu ignora semnele clare. Daca esti tu cel care are tendinta de a fi mai dependent de celalalt, incearca sa constientizezi de unde vine aceasta nesiguranta si sa ceri ajutor specializat.

Posesivitatea in cuplu

Exista o panta alunecoasa intre a-ti manifesta dragostea si a-i arata celui drag ca este important pentru tine si dorinta de a detine controlul asupra unei persoane. Este greu sa faci fata sentimentelor de gelozie sau fricii de abandon. Granita dintre iubire si posesivitate este una subtire si relativ usor de trecut. De cele mai multe ori, aceste granite personale ajung sa se amestece.

Diferenta dintre iubirea sanatoasa si posesivitatea exagerata

Relatiile sanatoase se bazeaza pe un parteneriat stabil, pe confort si sprijin. Cu toate acestea, orice relatie inseamna si un efort considerabil constant. Nu exista o relatie perfecta. Asta atat timp cat fiecare partener are un istoric personal, cu experientele sale proprii si cu tot bagajul emotional pe care acestea il presupun.

In orice relatie pot aparea probleme in cuplu. Insa este important felul in care cei doi parteneri reactioneaza si felul in care aleg sa le confrunte. Orice parteneriat care nu se bazeaza pe incredere, afectiune si sprijin ajunge sa alunece pe panta geloziei si a lipsei de respect reciproc. Acorda o atentie deosebita pentru dezvoltarea relatiilor in care esti implicat, evitand astfel derapajele nesanatoase. Trebuie sa stii ca, indiferent de relatiile in care te afli, trebuie sa ramai o persoana independenta.

Cum afecteaza posesivitatea o relatie

Practic, posesivitatea este o frica majora de pierdere. Oamenii posesivi se tem ca partenerii lor ii vor parasi, iar acest lucru creeaza sentimente de frica, furie si tristete. Tocmai de aceea, increderea este un aspect vital al oricarei relatii sanatoase. Pentru a ajunge la acest nivel de incredere, atat tu, cat si partenerul tau, trebuie sa dezvoltati atasamente sigure si sanatoase, bazate pe sinceritate si respect reciproc.

Tendintele spre posesivitate provin adesea din povestea ta, din felul in care ai crescut si ti s-a aratat iubire, afectiune si incredere. De exemplu, persoanele cu atasament anxios tind sa aiba o perspectiva negativa despre sine si una pozitiva despre ceilalti. Au astfel o teama cronica de a fi abandonati sau respinsi.

Indiferent cat de mult se iubesc cei doi parteneri atunci cand apar aceste manifestari toxice ale posesivitatii, relatia are mult de suferit. Nu este ceva ce poate fi reparat punctual. Este, mai degraba, o suma de experiente personale care nu au fost rezolvate la timpul lor si care s-au transformat intr-un cumul de emotii negative.

Semne de posesivitate intr-o relatie

Inceputul oricarei relatii romantice poate fi intens si plin de artificii. Daca simti ca partenerul tau pare mai entuziasmat decat ar fi firesc si grabeste etapele normale, poate fi un semn al posesivitatii. De asemenea, gelozia in cuplu poate fi un alt semn relevant intr-o relatie toxica.

Unul dintre cele mai importante aspecte atunci cand vine vorba despre o relatie toxica este:

• dorinta partenerului de a sti tot despre celalalt
• dorinta de a petrece cat mai mult timp cu acesta,
• eliminarea oricaror alte relatii de orice fel sau hobby-uri.

Dorinta excesiva de control este un alt semn clar de relatie nesanatoasa. De altfel, orice relatie in care partenerul nu este respectat si nu se simte in siguranta fizica si emotionala este o relatie toxica. Acesta trebuie sa iasa  din ea pentru a-si recapata viata normala.

Posesivitatea – cum sa scapi de ea si sa traiesti o relatie sanatoasa?

Fiecare relatie, indiferent de cat de profunda si intensa este, trebuie sa ofere spatiu si libertate celor doi parteneri. Este singurul mod prin care fiecare se poate dezvolta personal si profesional. Doar asa isi poate dezvolta pasiuni sau poate intalni oameni noi. Cresterea personala va insemna si evolutia cuplului. Dar, intr-o relatie posesiva, acest spatiu dintre parteneri nu poate exista.

Ce faci daca traiesti intr-o relatie de posesivitate?

In primul rand, este foarte important sa recunosti semnele de posesivitate la partenerul tau. Inainte de toate, trebuie sa stii ca aceste manifestari de posesivitate au legatura, in primul rand, cu problemele lor personale; fie ca este vorba despre atasament anxios, stima de sine scazuta sau frica de abandon.

Incearca sa discuti cu partenerul tau despre felul in care comportamentul sau posesiv te afecteaza personal si cum influenteaza relatia voastra. Sunt sanse ca aceste derapaje sa poata fi lucrate in cuplu, atat timp cat nu a existat nicio forma de abuz. Daca tu crezi ca nu se poate descurca singur, recomanda-i psihoterapia individuala si explica-i cat de important este pentru relatia voastra sa trateze aceste manifestari de posesivitate.

Daca tu esti cel posesiv in relatie, incearca sa iti confrunti frica de abandon si sa vorbesti cu partenerul  despre sentimentele si fricile tale. De asemenea, incearca sa nu te agati doar de relatie. Stai cu prietenii sau cu familia, petrece timp fara partener; investeste timp si energie intr-un hobby sau orice altceva care iti poate da un sens. Incearca sa faci diferenta intre amenintarile reale si cele imaginare atunci cand vine vorba despre relatia voastra. Nu ezita sa treci printr-un proces terapeutic pentru a rezolva atasamentul anxios sau stima de sine scazuta.

Ajutor specializat pentru persoanele care sunt in relatii posesive

Nu este neaparat usor sa vorbesti cu partenerul despre nesiguranta pe care o simti intr-o relatie sau despre aceste tendinte de posesivitate. Poate fi chiar coplesitor sa admiti cu voce tare ca dezvolti astfel de manifestari. Cu toate acestea, nu inseamna ca acestea nu pot fi rezolvate, mai ales daca ai puterea de a le constientiza.

Poate fi mult mai benefic sa discuti aceste probleme cu un specialist, inainte de a le aduce in discutie in cuplu. Chiar daca este un proces dificil si poate deveni incomod, vei observa beneficiile psihoterapiei mai repede decat crezi.

O sedinta de psihoterapie individuala poate oferi contextul propice pentru:

• a primi un diagnostic specializat
• a imbunatati considerabil aceste tendinte de posesivitate.

De asemenea, atunci cand terapeutul considera oportun, tu si partenerul tau puteti opta pentru psihoterapie de cuplu.

Orice relatie este complicata, avand in vedere faptul ca oamenii sunt fiinte complexe. Isi aduc in fiecare relatie povestile proprii, istoriile lor de iubire, tiparele lor de atasament, precum si fricile. Tocmai de aceea, este necesar sa poti face distinctia intre o relatie de dragoste si o dorinta obsesiva de a avea si de a controla pe cineva. O relatie de dragoste exista incredere, dorinta de a imparti, siguranta si confort, precum si spatiu individual. Relatia toxica e caracterizata de gelozie, egoism si neincredere si nu exista libertate pentru celalalt. O astfel de relatie nu poate avea un viitor. Invata sa fii constient de felul in care evolueaza relatia ta si recunoaste semnele de posesivitate care pot pune in pericol o relatie sanatoasa.