Psihoterapie de cuplu | Clinica Hope

Relațiile de cuplu au trecut prin schimbări radicale în ultimele decenii. Dacă bunicii noștri se căsătoreau în adolescență, cu cineva din satul lor sau din comuna învecinată, știind că o să fie cu acea persoană pentru tot restul vieții, noi avem opțiuni aproape nelimitate, datorită site-urilor de dating și libertății de mișcare. Pe lângă acestea, există stresorii clasici, precum infidelitatea, copiii, problemele financiare sau stresul legat de locul de muncă. Asta pune foarte multă presiune pe cuplu, care nu va rezista dacă partenerii nu iau măsuri active pentru a-și îngriji relația pe termen lung.

Esther Perel, psihoterapeuta de cuplu renumită la nivel mondial, subliniază importanța relațiilor, la nivel personal și profesional, spunând că acestea determină calitatea vieții. Iar oamenii de știință îi susțin afirmația.

Unul din cele mai lungi și importante studii asupra fericirii și succesului oamenilor a arătat că o viață de familie și cuplu armonioasă este cel mai importanet indicator al fericirii și satisfacției în viață, dar și al sănătății acestora.

Studiul menționat mai sus, efectuat la Harvard pe o perioadă de 80 de ani, a documentat atât sănătatea, cât și viața personală a 268 de studenți de sex masculin.

Studiul a ajuns la o concluzie surprinzătoare pentru lumea științifică: relațiile au un efect crucial asupra sănătății fizice și psihice. Relațiile fericite și apropiate acționează ca un antidot împotriva declinului mental, tulburărilor de memorie, anxietății sau depresiei, și sunt predictori mai importanți ai unei vieți lungi și fericite decât clasa socială, IQ-ul sau genele participanților.

Vestea bună e că România e pe locul 2 în Europa la numărul de căsătorii (7,3 la 1000 de locuitori), raportul divorțurilor, comparat cu căsătoriile e de 22%, de două ori mai mic decât media europeană.
Vestea proastă e că asta nu înseamnă că relațiile noastre sunt fericite. Violența domestică este un fenomen în creștere, în 2017 46 de femei au fost ucise de un membru al familiei, iar alte mii de femei au sesizat autoritățile pentru acte de violență împotriva lor. Iar acestea sunt doar cazurile în care victimele apelează la poliție.

Ce înseamnă toate statisticile acestea?

Ele sugerează că familia este în continuare o prioritate pentru români, dar din păcate celor mai mulți le lipsesc uneltele și cunoștințele pentru a cultiva o relație sănătoasă și armonioasă care să dureze. Nefericirea și certurile în relație contribuie la niveluri mai mari de stres, creșterea riscului de gânduri suicidare, afectarea relațiilor cu familia și prietenii și la probleme de sănătate, așa cum indică un studiu din 2006 efectuat asupra culplurilor americane.

Așadar, se pare că repararea relațiilor noastre de cuplu e cheia pentru o viață sănătoasă și fericită, dar cum facem asta?

Una dintre cele mai eficiente soluții pentru a ne salva sau îmbunătăți relația este terapia de cuplu.
Aceasta constă în sesiuni de psihoterapie la care participă ambii parteneri, frecvența și durata acestora variind în funcție de particularitățile cazului și metoda psihoterapeutului, dar cel mai frecvent se rezumă la o întâlnire pe săptămână, care durează în medie 60 de minute. Psihoterapeutul este specializat în lucrul cu cuplurile, existând o serie de formări terapeutice axate pe relații, precum: terapia focusată pe emoții (EFT), metoda Gottman sau terapia intergrativ-comportamentală de cuplu. Toate aceste metode au eficiență demonstrată științific, de exemplu un studiu despre predictorii succesului în EFT a arătat că 50% dintre cupluri erau considerate „împăcate” la sfârșitul terapiei, și 70% la trei luni după încheierea procesului terapeutic. Partenerii menționau creșterea satisfacției și fericirii în cuplu și a intimității.

Ce poate face psihoterapeutul:

  • Crearea unui spațiu unde fiecare membru se poate considera securizat când își expune dificultățile, nemulțumirile; în cabinetul psihoterapeutului știe că poate avea parte de confidențialitate;
  • Asigurarea că nimeni nu va fi criticat și învinovățit;
  • Fiecare membru va fi ghidat în recuperarea rolului și a locului pierdut în tabloul familiei sale;
  • Psihoterapeutul va susține resursele și inițiativele fiecărui membru în procesul de vindecare a rănilor;
  • Fiecare membru va fi susținut să-și exprime trăirile și gândurile în raport cu apariția dificultăților.

Frecvența ședințelor de psihoterapie de familie, psihoterapie de cuplu și psihoterapie de grup este săptămânală. Durata fiecărei ședințe este de 50 de minute pentru familie și cuplu, iar pentru grup, durata este de 90 de minute.

Pentru eficiența procesului terapeutic este necesară participarea la fiecare ședință a tuturor membrilor familiei, cuplului, grupului, în formula stabilită cu psihoterapeutul de la începutul procesului terapeutic.

Schimbarea în psihoterapie este un proces de o complexitate enormă, ce apare din interacțiunile complicate ale experiențelor umane.

Cum decurge psihoterapia de cuplu?

Indiferent de formarea psihoterapeutului, procesul terapeutic începe prin cunoașterea celor doi parteneri, aflarea de informații legate de istoria lor împreună, motivul pentru care au apelat la consiliere, precum și observarea interacțiunii dintre cei doi. Faza inițială este urmată de faza de tratament, care este diferită pentru formele variate de psihoterapie, însă toate urmăresc înlocuirea comportamentelor distructive cu unele sănătoase, și înțelegerea nevoilor partenerilor, pentru ca acestea să poată fi satisfăcute.
Terapeutul nu este un simplu martor al discuțiilor maritale, el are un rol activ în timpul sesiunilor, punând întrebări, făcând observații asupra interacțiunilor în cuplu, intervenind în timpul dialogului atunci când este nevoie și oferind sfaturi.

Când ar trebui să apelez la psihoterapia de cuplu?

Una dintre cele mai mari greșeli e aceea de aștepta prea mult. Un studiu efectuat de Gottman a descoperit că în medie cuplurile așteaptă 6 ani înainte de a apela la ajutor pentru rezolvarea problemelor maritale.
”Din păcate, există un punct din care nu te mai poți întoarce, și la fel ca în cazul afecțiunilor fizice, prevenția sau depistarea precoce sunt esențiale pentru succesul tratamentului. Noi le specifică aceste aspecte clienților ca dacă unul dintre parteneri nu-și mai dorește cu adevărat reconcilierea sau repararea relației, sau dacă există prea multe resentimente, șansele de succes sunt scăzute.” ne declară Bogdan SOCEANU, psihoterapeut cuplu și familie Clinica Hope.

Așa că asigură-te că acționezi înainte să fie prea târziu!

Reticența multor persoane este legată de a lăsa un străin în intimitatea cuplului. Vorbim cu familia sau prietenii despre cele mai intime probleme, și de multe ori le cerem sfaturi, deși aceștia află doar versiunea noastră a evenimentelor și poate nici nu ne cunosc partenerul prea bine, dar nu vrem să apelăm la o persoană specializată în relațiile de cuplu, cu ani de experiență în spate. Cadrul oferit de un psihoterapeut este unul sigur (protejat de politica de confidențialitate), lipsit de judecată (psihoterapeutul nu are prejudecăți legate de niciunul dintre clienți pentru că nu i-a cunoscut anterior), în care partenerii sunt pe picior de egaliate (psihoterapeutul nu are o relație separată cu partenerii, așa că nu îi tratează diferit).

În plus, multe persoane cred că ar trebui să știm instinctiv cum să avem grijă de relațiile noastre, și din moment ce părinții sau bunicii noștri s-au descurcat fără terapie, o să reușim și noi. Însă așa cum menționam la începutul articolului, relațiile s-au schimbat, Esther Perel spune că relațiile au evoluat de la funcția de supraviețuire, la cea romantică și apoi chiar spirituală. Așteptăm de la un partener să ne fie cel mai bun prieten și confident, tatăl copiilor, partenerul nostru sexual, și eventual și partener de afaceri. Soții au ajuns să înglobeze nenumărate roluri, dar nu vin cu un manual de utilizare. Așa că e perfect normal să avem nevoie de îndrumare și ajutor pentru a învăța cum să navigăm complexitatea acestor multivalențe din relațiile contemporane de cuplu.

Semne că ar trebui să apelez la psihoterapia de cuplu

De psihoterapie poate beneficia orice cuplu în care partenerii vor să se cunoască mai bine și să-și înțeleagă nevoile, să cultive o relație sănătoasă și durabilă, precum și un mediu optim pentru creșterea copiilor. Însă semnele care indică nevoia clară de ajutor specializat, conform Centrului Gottman, care le-a denumit cei patru călăreți ai Apocalipsei (o metaforă legată de Vechiul Testament) sunt:

1. Critica

Aceasta nu se referă la feedback sau critică constructivă, în care oferi sfaturi partenerului pentru a-l ajuta să înțeleagă ce te deranjează și ce poate să schimbe, ci la un atac la persoana acestuia.

Un exemplu de critică:
„Nu l-ai ajutat pe copil la teme, ești egoist și un tată neglijent, nu cred că-ți pasă de noi. Te gândești tot timpul numai la tine, în timp ce eu sunt responsabilă pentru tot”.

Un exemplu de feedback:
„Mă simt rănit atunci când nu îl ajuți pe copilul nostru la teme, pentru că am discutat despre asta, și credeam că am căzut de acord să te implici mai mult. M-ar ajuta și pe mine să văd că te implici, dar ar ajuta și relația voastră, și pe noi trei ca familie.”

Critica îl poate face pe partener să se simtă atacat, rănit, respins, și acesta se va concentra pe a se apăra, în loc de a se concentra pe schimbarea comportamentelor problematice sau atingerea unui compromis. Terapia vă poate ajuta să vă exprimați sincer într-o manieră non-violentă, care e centrată pe probleme și soluții, nu pe insulte și pe depistarea defectelor celuilalt.
Un exemplu de exercițiu terapeutic clasic este acela în care partenerii trebuie să completeze propoziția:

„Atunci câ
nd tu ……………… , eu mă simt …………….. și răspund prin …………………..”

Acesta este un exemplu de comunicare eficientă, în care celălalt poate să înțeleagă motivele reale ale unor comportamente ce până atunci păreau ostile și agresive, și pentru care nu avea explicații raționale. Acest tip de comunicare încurajează empatia și colaborarea pentru a găsi împreună soluții.

Dacă continuă pe o perioadă lungă de timp, critica poate duce la al doilea semn, respectiv disprețul.

2. Disprețul

Disprețul este cel mai important predictor al divorțului! Acesta se manifestă printr-un comportament ironic, lipsit de respect la adresa partenerului, în care îl imiți, jignești și umilești.

„Te plângi că ești obosită, dar nu faci nimic toată ziua, în timp ce eu muncesc 12 ore pe zi, aduc toți banii și seara când ajung acasă mă bați la cap cu apucăturile tale de nebună. Dacă mai aud o dată vocea aia pițigăiată o să mă urc pe pereți.”

Disprețul ia naștere din gânduri negative legate de partener, care nu sunt rezolvate pentru o perioadă lungă de timp, iar la un moment dat, când se simte provocat sau într-un moment de vulnerabilitate, partenerul explodează și exprimă toate nemulțumirile acumulate în luni sau ani, într-o manieră agresivă și umilitoare.
Scopul terapiei este de a adresa aceste probleme înainte să se ajungă la astfel de ieșiri. Unul dintre motivele pentru care se ajunge aici, e că mulți dintre noi avem o imagine idealizată a partenerului, pe care încercăm să o menținem negând ceea ce nu ne place la el. Însă realitatea e că atât noi, cât și partenerul de cuplu avem defecte, iar iubirea nu e ignoranță. E perfect normal să fim deranjați de anumite comportamente sau trăsturi ale persoanei iubite. Secretul unei relații lungi și fericite e să discutăm despre ele în mod deschis și să fim dispuși să facem schimbări pentru a ajunge la un compromis.
În plus, dacă ți se pare în continuare că te concentrezi prea mult pe defecte, încearcă să cultivi aprecierea pentru partener, reamintindu-ți constant de lucrurile pe care le iubești la acesta precum și observând și fiind recunoscător pentru fiecare acțiune pozitivă pe care o face. Motto-ul Gottman este „Lucruri Mici și Dese”: dacă exprimi în mod constant sentimente pozitive față de partener, asta va aplana sentimentele negative. Raportul magic descoperit de Gottman este 5:1 interacțiuni pozitive versus interacțiuni negative, care asigură armonia în cuplu.

3. Atitudinea defensivă

Cel mai adesea, aceasta apare ca răspuns la critică și este o trăsătură tipică a cuplurilor cu probleme. Ne simțim atacați pe nedrept, așa că instinctiv o să ne apărăm, intrând în rolul de victimă, găsind scuze și justificări. Acest răspuns este total nesatisfăcător pentru partenerul care critică, care se simte neascultat, pentru că în loc să îi validăm nemulțumirea, recunoscând că am greșit sau că puteam să acționăm diferit, ne concentrăm tot pe noi. Asta o să alimenteze agresivitatea și critica, ducând la discuții interminabile care erodează structura de cuplu, fără să ofere soluții. Sfatul metodei Gottman e acela de a nu vă concentra pe a găsi soluții la conflict, ci pe cum îl aplanați. Cercetarea de la Institutul Gottman a arătat că 69% din problemele dintr-o relație nu pot fi rezolvate, așa că ce contează cu adevărat e răspunsul nostru la furia sau nemulțumirea partenerului. O alternativă la atitudine defensivă este de a vă asuma responsabilitatea, de a admite vina și de a fi empatic și de a înțelege perspectiva partenerului, și de a vă cere iertare într-o manieră sinceră.

4. Refuzul de a comunica (stonewalling)

Refuzul de a comunica apare de obicei ca răspuns la dispreț și este mai comun bărbaților. Aceștia se închid și refuză interacțiunea cu celălalt, inventând scuze sau pur și simplu plecând. Acest mecanism de coping poate indica faptul că te simți copleșit și nu poți continua conversația. O alternativă sănătoasă poate fi să-i împărtășești ceea ce simți celuilalt, și să luați o pauză de la ceartă. În timpul acesta, faceți ceva care să vă distragă atenția și să vă calmeze, de la alergat, la jocuri pe calculator sau un episod din serialul preferat.

Divortul ramane o trauma majora in viata copiilor si este necesar sa incercam totul inainte de a lua decizia finala. Terapia de cuplu poate fi si o foarte utila forma de tratament in tulburarile depresive, anxioase sau in dependente si oamenii este necesar sa invete sa nu se mai teama de aceste lucruri”, ne declară la sfârșitul interviului, Dr Gabriella Bondoc, medic psihiatru și psihoterapeut Clinica Hope.

”Terapia de cuplu este disponibilă, mai ales în orașele mari, și este o metodă foarte eficientă și necesară pentru a ne menține unitate în familie. O recomand tuturor cuplurilor înainte de a lua decizia de a se despărți/divorța, în special cuplurilor care au copii.

ARTICOL PRELUAT DE ZIARIȘTII DE LA:

https://www.kudika.ro/articol/love/57785/de-ce-sa-apelezi-la-terapia-de-cuplu.html?fbclid=IwAR2cQP1i_v92fDELvso0Y2bmyDYe10NmEPyr_7rhGXQwWMVKRqpg-Y_UVK0

DE CE SĂ VII LA CLINICA HOPE?

Suntem dedicați oferirii celor mai bune tratamente pentru sănătatea ta psihică și emoțională. Cum știm care sunt acestea? Aplicăm cunoștințele ultimelor ghiduri internaționale de tratament și țintim să oferim întreaga gamă de intervenții dovedite științific ca fiind cele mai eficiente, de la medicație la tipurile de psihoterapie.

Organizăm totul în PROGRAME DE TRATAMENT pentru ca să știi tot timpul întreaga gamă de servicii de care ai nevoie și ce parcurs ai de urmat.

Noi oferim o abordare individuală, în care tu poți alege între toate cele 3 variante: tratament psihiatric-medicamentos, tratament psihoterapeutic sau mixt.

Avantajul nostru constă însă în faptul că suntem o clinică exclusiv destinată sănătății psihice, în care psihiatrul și psihoterapeutul fiecărui pacient comunică și colaborează între ei, cu acordul tău, aplicând programe specializate pentru ca să primești cel mai bun și eficient parcurs terapeutic pentru tine.

Astfel șansele tale să rezolvi problemele cauzate de această afecțiune sunt mult mai mari, iar timpul necesar va fi mult mai mic.

Eforturile de a construi programe complete de tratament au adus clinicii în 2018 o neașteptată apreciere internațională, Clinica Hope devenind singură clinică din România care a primit, în mai 2018, prestigiosul premiu Rose of Paracelsus, decernat de Asociația Medicală Europeană pentru „Bune practici medicale”- Best Medical Practice.

Totul începe la noi cu un CONSULT LA MEDIC.

Stabilește o programare!
CLINICA HOPE se dezvoltă continuu din 2009, pornind de la o idee clară: să ofere pacienților din România numai tratamente psihice cu eficiență dovedită științific, urmărind recomandările de tratament internaționale. Având o echipă completă de psihiatri și psihologi, ne urmărim cu perseverență obiectivele și inovăm continuu, lansând în ultimii ani nu mai puțin de 4 tipuri de programe unice de tratament, recomandate de ghidurile internaționale, dar care lipseau în România.

Prin programele noastre, ne dorim să-ți oferim toate șansele de recuperare și beneficiile pentru sănătate și să-ți oferim înapoi Speranța și Echilibrul!

Programeaza-te
Call Now Button